决定

从来没有想过 原来根本没有人懂我 没有人知道我的心 没有人支持我的决定 所以我决定不用他们支持 不用他们鼓励 我自食其力 我要离开家里 去一个没有家人的地方 我很累 根本就每个人都在对我施压 每个人都逼我 要我做出他们希望我做出的决定 所以我就决定了 我要改变 我要坚持我自己的决定 我不要听任何人的意见 爸爸要我去槟城 妈妈婆婆要我留下陪她们 爸爸不让我留在这里 妈妈婆婆不让我去那里 所以我为了让双方都败仗 我自己走 我不去槟城,我不留下来 我飞,我自己出去住 生活开销方面 我知道可能有一点困难 所以我决定到一个比较生活开销比较低的地方 自己独立生活!!!!

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钱的魅力真的很大 我真的无法否认 我快疯了 今天家里为我即将去大学的事闹翻了 我家没有钱 应该说本来是有的 可是爸爸的生意失败了 导致所有的钱都砸进去 失败了,全没了 我们家从那时候就开始省吃俭用 本来这件事没有人知道 可是自从爷爷的眼睛有问题之后 失业了 我家好像崩溃了 开始我不明白 不明白为什么会崩溃 家里不是还有钱吗? 自从那时我看见爷爷的存折 我才发现真的崩溃了 存折真的没有什么钱了 没有了,空了,完了 后来我才知道原来是爸爸跟爷爷借了钱 搞生意 而且最糟糕的事 爷爷把所有的积蓄都借给了他 完了,生意失败了 钱挖空了 我们的生活变了 我即将上大学了 可能需要离家了 爷爷奶奶的生活不知道会变成什么样? 如果我真的搬去跟爸爸住的话 我的心真的过意不去 我希望爷爷奶奶也可以跟我一起住 我们一辈子在一起 可是我知道这事情根本不是我想象那么简单 其实有很多关卡要过 我开始想放弃了 咪咪告诉我 不用想太多 把自己放在第一位吧 可是我知道我根本不可能会这样做 我想发起读书的想法 我想出去找一份工作帮补家用 我不想要公公再给我零用钱了 我不想再花他们俩老的钱了 我想要自己赚钱 可是我知道根本不可能 他们应该会让我去念书吧 妈妈又开始了 今天早上奶奶叫妈妈载她去买东西 妈妈竟然骂奶奶 说她很麻烦 她要赶工 我真的很无奈 我觉得妈妈实在是... 为什么她没有时间载奶奶出去 可是有时间完电话? 跟朋友聊天? 她说她这样工作根本赚不到钱 我其实非常不同意她的想法 其实问题不是地点 而是她的工作态度 如果她没有看电视节目 没有上网,玩电话 她的工作可以在短时间结束 根本不会像现在一样什么都没有赚到 还每天埋怨 我真的很讨厌她这样... 可是我不敢说她的不是 因为她每次都会动不动就哭 她哭了我就会很不爽 就跟她吵架 我不想这样了.... 神啊 请您保佑我 让我们全家可以顺利的度过2014年 就算我折寿也没关系 让我们全家可以不用为钱烦恼 不用为了我念大学的事烦恼 所有的事情可以顺顺利利的解决 拜托你..... TT

我不懂

我开始不懂我自己在想什么 其实我懂 自从我从槟城回来之后 有些东西变了 变得完全不同了 或许是我累了,倦了 我开始不喜欢这里了 我想出走了 我变得完全不想跟我的家人沟通 我觉得我们有很深的代沟 沟通只会让我们变得更加的疏远 更加不能体谅彼此 我也开始觉得现在的生活很单调 我想体验不一样的生活了 或许是我开始喜欢上有父母的陪伴 或许是我想试试和父母生活 或许那5天对我来说是非常享受的日子 我不懂为什么我从那里回来会真的变了 我开始觉得要到吉隆坡念书简直是不可能的事 钱没有,住的地方也没有 工作也没有 简直是奇想 大概1个月前 我的想法完全不是这样的 我觉得有梦就一定可以实现 可能最近我跟妈妈开始不能沟通的关系 让我不想要再跟她耗下去 想要离开 让我们的关系不会再恶化下去 你说婆婆一直困着你 不让你去认识别人 可是你知道吗? 其实你也在困着我 我很累 我想去其他的地方念书 你死都不让 开始扮可怜 让我放不下 为什么? 你不是说你不会困着我的吗? 只要几年 这么困难吗? 你根本不懂我的心到底想什么 你只会顾你自己的感受 我的感受呢? 每个小孩要上大学了 都是需要离家的吧 可是你要跟我一直在一起 为什么?为什么? 你就不可以像别人一样 给我自己选择自己的空间 让我学习独立 让我飞 每当我说要离开出去读书的时候 你的表情就变得很不好 你就开始扮要哭 让我觉得很无奈呢? 你可以给我有自己的私人空间吗? 你想到吉隆坡去 你自己去吧 我其实非常不想跟 我的每个朋友都建议我到一些学校求学 那些学校都是必须离家的 可是我每次都只能拒绝 每次都是为了照顾你的感受 你知道吗? 我永远不能长大 你知道吗? 我们的关系很早之前就出现了一些裂缝 我想离开 让我们少一点接触 让这些裂缝 可以慢慢的复合 慢慢的痊愈 毕竟每天在一起 摩擦会越来越多 裂缝会越来越大 代沟越来越深 放过我吧 拜托你

完美?

这个世界上 有很多种人 有一些人是我们的榜样 有一些人让我嫌弃 有一些人让我们崇拜 老师在我小时候说过 世界上是没有100%完美的人 可是我们可以通过很多媒介 很多方法 让我们自己接近完美 什么是完美? 什么才算是完美? 没有人知道 可能你觉得样貌长得非常漂亮就是完美 可能你觉得脑袋比别人机灵就是完美 或许 你觉得完美是必须样貌与实力兼备 没有人知道... 包括你,包括我,包括上天,包括所有所有 完美只是一个人对一个人的基准而已 完美完全是靠一个人的想法,一个人的标准 去定制的 所以我们没有权利去批评人家不完美 就算你觉得你自己很漂亮,很有智慧 可是你还是没有权利 因为可能你在别人眼中离完美这个词 这两个字 很远

战争

你知道战争是怎么发生的吗? 可能就是因为一个极小到脸鼻粪都不如的小事而发生的 最近家里常常发生战争 虽然无奈可是我没有办法做啥 就这样吧 我就这样保持沉默 什么都不做 让开启战争的双方自己解决 最近无所事事 可以做的事就是打机 看书 无聊死了..... 我开始想出去旅游 一个人 慢慢地从一个地方到另一个地方 没有嘈杂声 没有吵闹 没有噪音 一个人安静地过 应该不错 可是没有办法 钱都没有 旅行?妄想 还是继续打机吧~~~ 一个星期了 距离我离开学校就这样一个星期了 之前还没离开觉得离开的那一天应该心情会非常好 可是真相往往相反 我还是跟以前一样 并没有比较快乐 我之前认为只要离开了 我就可以离开一切是非黑白 可是好像不是这样的 我开始进入另外一个战争.... 就这样吧 就这样吧 就这样吧 继续这样吧 不要改变了 我不喜欢改变 更加不希望变得更糟糕 让我停留在17岁的岁月吧~~

闷

我想了想 我还是需要通过一个媒介 把我想法传达出来 压抑着没有幸福 人是不是都这样 随着年龄的增长 想法会不一样 这是代表思想开始成熟了 还是我们的心改变了? 其实我不太肯定 可是我可以肯定的是 我的想法变了 变得跟以前不一样了~~~~ 我这几天开始闷了 不知道应该干什么? 看什么,想什么 或许我应该像其他有上进心的同龄人一样 出去开始打工 赚取零花钱 可是我并没有行动 其实我怀疑 我是觉得没有必要呢? 还是觉得不想动呢 还是有其他的因素呢?? 我开始去找寻我在很多年前 开的博格 看看我以前的想法,行动到底有什么愚蠢的地方 我发现了 我以前简直就是一个 乳臭未干的小孩子 两个字:无聊 我不能理解我以前为什么会做那些事 认识那些人事物 幸亏我从那个沼泽中爬了出来 要不然我想自己现在已近变成海鲜了 我前几天去search了一个网页 这个网页时我答应我自己这生中都不会再去开的网页 可是我还是太闷了 闷得发慌 才会去开开那个网页 可是让我觉得震惊的事发生了 那个网页已经消失了 消失得无影无踪 我突然有一点伤心 是不是代表我永远再也找不回你了呢? 我最好的朋友......